Ленин и подноготная
Ленин ногти грызть любил к пиву. Нагрызет, бывало, целое блюдечко, — у себя, у Наденьки, у товарищей по борьбе, посолит, и сидит, смакуя, обсасывает, щурится.
А хули, голод был тогда в стране, а воблы хотелось.
Ленин и ОСВОД — 2
По легенде Ленин плавать не умел. А он и не умел плавать. Но пьяный всегда падал то в Неву с парапета, то в Волгу с утёса. Поэтому, с ним рядом постоянно находилась группа товарищей с баграми, спасательными кругами и нашатырным спиртом.
Так зарождался ОСВОД.
Ленин и красные кеды
Практически каждое утро Ильича начиналось со стакана водки и сдачи норм ГТО. Для этого у него имелись трусы, майка и кеды фабрики «Красный Треугольник», которые в простонародье назывались «красными кедами», хотя были синими, а красными были лишь подошва и шнурки.
Ленин в них не мог быть выше, дальше и сильней, тк подошва была дубовой. Ему специально привозили из Китая белые кеды «Два мяча». Скоро и все физкультурники перешли на китайский вариант. А поскольку спортсменов в СССР была тьма, Китай вскорости стал одним из лидеров мировой экономики.
Вот только нахуя путен опять возродил ГТО, не понятно.
Ленин и клоуны
Ленин всегда мечтал иметь прическу, как у Джимми Хендрикса или Анжелы Дэвис.
В итоге, он отрастил волосы до пояса и химически завился. После выписал из Англии специального садовника, который придал прическе шарообразную форму.
И всё бы ничего, только завелись в шевелюре вши. Цирюльник долго и мучительно выстригал завитые и спутанные космы, пытаясь добраться до насекомых, пока Ленин не заебался сидеть трое суток без ногтей и пива. Недостриженный он вышел из перукарни, а тут бродячий цирк проезжал мимо. Главклоун увидев новую прическу Текина, зашелся в истерическом хохоте. И уже на новом представлении заебенил себе такую же.
Прижилось, как ни странно.
поражаюсь идиотическому спокойствию Кремля. Типо.
Блядь, шквал нарастает. Ну, сцуко, почитайте историку, послушайте Металлику.
Всю эту хуйню сметут же ежеминутно. Один Сазонов останется в очках с пробиркой: Как так? Я ж за путена был.
Очки отдадут детям со словами: Пробирка раскололась при падении.
Неудачник, с нарушенной психикой. Там разместил — удалил, там, сям. Панекофскай, вы или пишите, или нет. Либо сочиняйте свои нахуйникамуненужные научные трудности и ждите признания в других кругах. Не мешайте людям радоваться жизни.
А расскажите нам Паниковский, как там живётся в Норвегии, Исландии, Швейцарии?
Чё вы лепите нелепые стикеры? (изв за тавт) Почему Мексика, а не Сомали?
шучу. РАБОТА. Встреча с друзьями. Опять алкоголь, зачеркнуто. Пазлы во взрослом возрасте ваще выносят мозг, некогда про пиво думать. Купить огромные воздушные шары, надуть, и улететь ко мне в космос. Опять алкоголь. Зачеркнуто.
Чё мы взрослому индивиду выносим мозг? Надо менять смысл жизни. Завести, к примеру, брошенный в гараже первый самолёт братьев Райт или сабаку.
Не помню, кому говорил здесь, что сыновей всегда учил отвечать за себя, чтоб думали, что делают. Разумеется, отвечу и за себя:
ДА, панекофская, я считаю себя умнее этой несуразной цифры 86% (где вы её взяли, и почему не 146%?))) россиян. Почему бы и нет? В чём проблемы мне оказаться в других 14%? Не вижу.
А о ваших проблемах вам всё уже разжевали и выложили. Вы, панекофскай, отрыжка социалистического прошлого. Как были серостью, так и остались. Бессмысленной массой в массе (изв за тавт))) себеподобных. Был бы у вас в голове, вместо вакуума, жесткий диск, его можно было бы отформатировать. Но вы поддерживаете вакуум сжиганием перфокарт и советских газет с антресолей.
Мне вас, честно, жалко. Пыжится, пердит, но везде нахуй посылают учёного-паэта; он скачет туда-сюда, на всех стучит, всех обсерает, ещё и коммунист, наверное, и в бога верит.
Мой вам совет: Ступайте к 86%, вас там с распростертыми объятиями встретят. Ещё и майку, если повезёт, подарят:
Вы в своём вакуумном полушарии, панековская. Я вам не задавал вопросов, просто желал, чтоб вы озвучили всего 5 (ПЯТЬ) тк значимых для страны и ваших детей мероприятий проводимых вашимпрезе …
Их нет. И быть не может.
К чему переводить стрелки на меня, — пожимает плечами.
Не секрет, что ГУт и Юм Адонаевич Могилкин периодически шастают по свалкам истории в поисках артефактов. Этот декабрьский день не стал исключением, когда t воздуха в Крыжополе сравнялась с Зимбабвской до плюсовой. И из-под снега вылезла табличка со странной надписью: علي بن أبي طالب.
— Абу-ль-Хасан Али ибн Абу Талиб аль-Кураши, — водя пальцем, по слогам прочитал Говард Уткин. – Это кто? Оно не запрещено законодательством?
— хАсан, тАлиб, курашИ, — отобрал табличку Юша. – Не запрещено пока. Это — Али ибн Абу Талиб, единственный человек, который родился в Каабе; первый ребёнок и первый среди лиц мужского пола, принявший ислам.
— Ахуеть!!!
— Сунниты рассматривают его как последнего из четырёх праведных халифов. – Разглагольствовал Могилкин, который знал всю эту хуйню воочию, или делал вид, что знает. — Шииты почитают Али как первого имама и как святого, особыми узами близости связанного с Мухаммадом, который назвал того — Муртадой.
— Ебануцо!!! Я бы не хотел, чтоб меня так называли, — перевернул Говард бейсболку козырьком вперёд.
— И не надо, ты не мусульманец, узбагойся.
— Смотри, тут ещё цифры сбоку, — протёр табличку ГУт подолом пиджака Могилкина.
— Это инвентарный номер.
— А вот ещё каракули, — перевернул табличку Уткин:
«Бывает разочарованье достиженьем, когда к погибели вела мечта».
Прочитал он.
— Бля, умный был Талиб этот. С ударением на первом слоге.
Попытка №2.
Панекофская, назовите ПЯТЬ любых полезных для страны деяний путена за 20 лет. Всего ПЯТЬ!!! Просто 5 значимых для россиян, (Вас, вашей семьи, родных и близких), пунктов, благодаря которым наше будущее видится безоблачным. ЗА 20 ЛЕТ!!!
Нет ответа.
И быть не может.
это не уровень, панекофская, а констатация.
Я не о растоптанной Конституции говорю, не об уничтожении в социальном гос-ве социальных институтов, О РЕАЛИЯХ. А вы мне про украинских бизнесменов в Крыму несёте. Полную ахинею, в духе пескова-вашегопрезидента.
Крым, к слову, это не курортное побережье, а огромный полуостров, в недрах которого, как не было цивилизации, так и нет. А напомнить, где медведев выдал свою сакраментальную фразу: «денег нет, но вы держитесь»?
Всё больше убеждаюсь, что голова дана вам, чтоб в неё корм депортировать. ))))
панекофская, назовите ПЯТЬ любых полезных для страны деяний путена за 20 лет. Ну так, для отрастки. Конкретных, здравых, когда жители страны вздохнули и поимели что-либо. Олимпиада и Крым не в счет, там полная жопа со всех сторон. И не я, не вы с этого ничего не поимели. На Олимпиаде вас не было, в Крыму, думаю, тоже. Отсчёт пошёл. 5 4 3 2 1
Верните всё обратно. Мне оч понравилось. И бесит, когда спич после ни о чём. Активно выступаю против любого, кроме запредельного, удаления. Я здесь на ответы потратил несколько своего времени и пива. Сатисфакции не требую, только восстановления. Пусть будет паникофскому стыдно потом. Пусть ему его родственники натыкают этим в рожу: Тварь ты такая, не слушал умных людей!!!
Вот колесо поменять на КАМАЗе,
Сдвинуть бархан Беларусем
в Сахаре,
Памятник Ленину снова поставить
Третьего августа в парке на место.
Это по-нашему!
Бабы же с лентой,
Пусть рассекают воздух упруго,
Им невдомёк,
что ещё есть шахтёры,
молотобойцы,
и Вихляндр Стремглавский.
Ленин ногти грызть любил к пиву. Нагрызет, бывало, целое блюдечко, — у себя, у Наденьки, у товарищей по борьбе, посолит, и сидит, смакуя, обсасывает, щурится.
А хули, голод был тогда в стране, а воблы хотелось.
Ленин и ОСВОД — 2
По легенде Ленин плавать не умел. А он и не умел плавать. Но пьяный всегда падал то в Неву с парапета, то в Волгу с утёса. Поэтому, с ним рядом постоянно находилась группа товарищей с баграми, спасательными кругами и нашатырным спиртом.
Так зарождался ОСВОД.
Ленин и красные кеды
Практически каждое утро Ильича начиналось со стакана водки и сдачи норм ГТО. Для этого у него имелись трусы, майка и кеды фабрики «Красный Треугольник», которые в простонародье назывались «красными кедами», хотя были синими, а красными были лишь подошва и шнурки.
Ленин в них не мог быть выше, дальше и сильней, тк подошва была дубовой. Ему специально привозили из Китая белые кеды «Два мяча». Скоро и все физкультурники перешли на китайский вариант. А поскольку спортсменов в СССР была тьма, Китай вскорости стал одним из лидеров мировой экономики.
Вот только нахуя путен опять возродил ГТО, не понятно.
Ленин и клоуны
Ленин всегда мечтал иметь прическу, как у Джимми Хендрикса или Анжелы Дэвис.
В итоге, он отрастил волосы до пояса и химически завился. После выписал из Англии специального садовника, который придал прическе шарообразную форму.
И всё бы ничего, только завелись в шевелюре вши. Цирюльник долго и мучительно выстригал завитые и спутанные космы, пытаясь добраться до насекомых, пока Ленин не заебался сидеть трое суток без ногтей и пива. Недостриженный он вышел из перукарни, а тут бродячий цирк проезжал мимо. Главклоун увидев новую прическу Текина, зашелся в истерическом хохоте. И уже на новом представлении заебенил себе такую же.
Прижилось, как ни странно.
))))))
))
Блядь, шквал нарастает. Ну, сцуко, почитайте историку, послушайте Металлику.
Всю эту хуйню сметут же ежеминутно. Один Сазонов останется в очках с пробиркой: Как так? Я ж за путена был.
Очки отдадут детям со словами: Пробирка раскололась при падении.
Чё вы лепите нелепые стикеры? (изв за тавт) Почему Мексика, а не Сомали?
«а у некоторых – две.» ©
УССАЛСЯ. )))))))))))))
Сцуко, чешется спина,
Здесь бы в рифму — Говард Уткин,
но, бля, чешется она.
Медсестра, включая токи,
намекнула мне про чёс,
я подумал: пошутила.
Оказалось, что всерьёз.
(((((
шучу. РАБОТА. Встреча с друзьями.
Опять алкоголь, зачеркнуто. Пазлы во взрослом возрасте ваще выносят мозг, некогда про пиво думать. Купить огромные воздушные шары, надуть, и улететь ко мне в космос. Опятьалкоголь. Зачеркнуто.Чё мы взрослому индивиду выносим мозг? Надо менять смысл жизни. Завести, к примеру, брошенный в гараже первый самолёт братьев Райт или сабаку.
(вздыхает). Пашёл я найух.
Смейтесь потом.
))))))
(самый прошлый год, похмеляюсь после ДР в маскве) 3.9.18
ДА, панекофская, я считаю себя умнее этой несуразной цифры 86% (где вы её взяли, и почему не 146%?))) россиян. Почему бы и нет? В чём проблемы мне оказаться в других 14%? Не вижу.
А о ваших проблемах вам всё уже разжевали и выложили. Вы, панекофскай, отрыжка социалистического прошлого. Как были серостью, так и остались. Бессмысленной массой в массе (изв за тавт))) себеподобных. Был бы у вас в голове, вместо вакуума, жесткий диск, его можно было бы отформатировать. Но вы поддерживаете вакуум сжиганием перфокарт и советских газет с антресолей.
Мне вас, честно, жалко. Пыжится, пердит, но везде нахуй посылают учёного-паэта; он скачет туда-сюда, на всех стучит, всех обсерает, ещё и коммунист, наверное, и в бога верит.
Мой вам совет: Ступайте к 86%, вас там с распростертыми объятиями встретят. Ещё и майку, если повезёт, подарят:
Ччё вы здесь околачиваетесь? )))))))))))
Их нет. И быть не может.
К чему переводить стрелки на меня, — пожимает плечами.
— Абу-ль-Хасан Али ибн Абу Талиб аль-Кураши, — водя пальцем, по слогам прочитал Говард Уткин. – Это кто? Оно не запрещено законодательством?
— хАсан, тАлиб, курашИ, — отобрал табличку Юша. – Не запрещено пока. Это — Али ибн Абу Талиб, единственный человек, который родился в Каабе; первый ребёнок и первый среди лиц мужского пола, принявший ислам.
— Ахуеть!!!
— Сунниты рассматривают его как последнего из четырёх праведных халифов. – Разглагольствовал Могилкин, который знал всю эту хуйню воочию, или делал вид, что знает. — Шииты почитают Али как первого имама и как святого, особыми узами близости связанного с Мухаммадом, который назвал того — Муртадой.
— Ебануцо!!! Я бы не хотел, чтоб меня так называли, — перевернул Говард бейсболку козырьком вперёд.
— И не надо, ты не мусульманец, узбагойся.
— Смотри, тут ещё цифры сбоку, — протёр табличку ГУт подолом пиджака Могилкина.
— Это инвентарный номер.
— А вот ещё каракули, — перевернул табличку Уткин:
«Бывает разочарованье достиженьем, когда к погибели вела мечта».
Прочитал он.
— Бля, умный был Талиб этот. С ударением на первом слоге.
)))))
Панекофская, назовите ПЯТЬ любых полезных для страны деяний путена за 20 лет. Всего ПЯТЬ!!! Просто 5 значимых для россиян, (Вас, вашей семьи, родных и близких), пунктов, благодаря которым наше будущее видится безоблачным. ЗА 20 ЛЕТ!!!
Нет ответа.
И быть не может.
это не уровень, панекофская, а констатация.
Я не о растоптанной Конституции говорю, не об уничтожении в социальном гос-ве социальных институтов, О РЕАЛИЯХ. А вы мне про украинских бизнесменов в Крыму несёте. Полную ахинею, в духе пескова-вашегопрезидента.
Крым, к слову, это не курортное побережье, а огромный полуостров, в недрах которого, как не было цивилизации, так и нет. А напомнить, где медведев выдал свою сакраментальную фразу: «денег нет, но вы держитесь»?
Всё больше убеждаюсь, что голова дана вам, чтоб в неё корм депортировать. ))))
Сдвинуть бархан Беларусем
в Сахаре,
Памятник Ленину снова поставить
Третьего августа в парке на место.
Это по-нашему!
Бабы же с лентой,
Пусть рассекают воздух упруго,
Им невдомёк,
что ещё есть шахтёры,
молотобойцы,
и Вихляндр Стремглавский.
)))))))