По пути, там и сям попадались населенные пункты населенные то крестьянами, то рабочими, то ткачихами с мотовилен, то шахтерами из шахт, то байкерами с Залдостановым. Маленький отряд везде встречали с почестями. Ленину обязательно подносили бутылочку местного брутального пойла, надували броневичок, с которого он, махая рукой, рассказывал прогноз погоды, декларировал Говарда Уткина и сыпал цитатами из Карла Маркса и комедий Гайдая. Только вот Иегову с ним воевать никто не решался. В итоге Ильич спился.
На ноги его поставил не местный шаман Саня, шедший в обратку со своей миссией. Неделю он отпаивал вождя грибными отварами и колол в жопу глицин.
Наконец Ленин вскочил, посмотрел на солнце, часы, дал Сане шекель, и попиздовал по желтой дороге в небо, Кржижановский еле поспевал.
Шаман покрутил монету, попробовал на зуб, просверлил дырочку и повесил на бубен.
Долго ли, коротко шлёпали атеисты по дороге из желтого кирпича, Кржижановский даже стал различать надписи на плитках: Одри Хепбёрн, Tin Woodman, Cowardly Lion, Чарли Чаплин, Scarecrow, Николь Кидман, Шрек, Джеки Чан …
— Как на голливудской аллее, — прыгал он наподобие классиков крест/накрест по именным плиткам.
До горизонта, а там до неба рукой подать уже было.
— Стоять, Буран!!! – Внезапно вышел из кустов дед в прокурорском кителе. – Почему без бахил?
Путники в изумлении остановились.
— А ты кто? – Прищурился Ильич.
— Я – железнодорожник! – Выставив локоть с повязкой «Ж-ник», дед другой рукой порылся за пазухой, и, нахлобучил смятый картуз с кокардой. Только тут Ильич разглядел и на петлицах молоток и древний штангенциркуль.
— Сам ты – штангенциркуль, — словно прочитал его мысли внезапный выползень. – Это – ключ.
— Вот — ключ! – Сунул руку в карман Текин. И нервно зашарил по всем карманам.
— Что-то не так? – Напрягся Максимилианыч.
— Не так, — оттянул нижнюю губу пальцами вождь, задумался. – И паспорта нет с пропиской.
— А ты там, где прописан?
— Фпезде! В Кремле, канешно.
— У-у-у …, пошел в кусты железнодорожник.
— Куда, пройдоха? – Поймал его за шиворот Кржижановский. – А ну, колись, а то пощёчин надаю!!!
Старик совсем сник.
— Подожди, Максимилианыч, — отодвинул его Ленин. – Дай я ему по яйцам пну.
— Не надо!!! – Заорал железнодорожник. – Это всё Саня-Шаман!!! Это он идёт всех в Кремле уничтожить!!!
— Уф-ф-ф …, — вынул серп Ильич, срубил сосну, и сел на пенёк. – Я уж о плохом начал думать.
(Немое Паузо)
— Ильич, — наклонился к его литцу друг. – Ваще-то он нас идёт пиздошить в Кремль.
— Дура. – Высморкался на дорогу изжк Ленин. – Кого нас? Мы идём в другую сторону, раз. А, во-вторых, он меня на ноги поставил. Где тут у вас бахилы выдают? – вспомнил.
— Эта, … через несколько, эта, сколько-та, услышите музыку, эта, … там. Моя старушка торгует. Вы только не торгуйтесь с ней. А то, эта, тут, эта, Петров с Башировым проходили в Солсбери, пожадничали …
Антикрестовый поход продолжился до зазвучавшей в дебрях музыки. Компаньоны свернули. Через буреломы и болото вышли на полянку, сплошь усеянную человеческими костями, черепами и грудными клетками. В центре, на табурете сидела старушка в мундире Красной Шапочки, и играла на валторне репертуар АББА и Шинед О’Конор, плюс пела, не отрываясь от мунштука.
Немного послушав, Ленин похлопал в ладоши:
— Здгаствуйте, мы за бахилами.
Бабушка все равно доиграла. Прошла ночь, наступило утро.
— За какими бахилами?
— Нас ваш муж порекомендовал.
— А вот ещё Deep Purple — Smoke on the water, — загудела в трубу старушка, гнусаво бубня: — WeallcameouttoмontreuontheLakeGenevashoreline …
— Достаточно, достаточно! – Проснулся, внезапно задрушлявший Кржижановский. – Что происходит?
— Это ваш друг? – Спросила краснаяшапочка.
— Ну да, — вынул беруши Ленин. – А можно посмотреть ваши документы?
— Ты чё, пограничнег? Я — бабушка Эли.
— Ух, ты! Той самой Элли, девочки из Канзаса?
— Какого Канзаса? – Зашептал Ильичу на ухо Глеб: — Ту девочку — Дороти Гейл звали.
— Нет, мальчишки, — услышав шепот краснаяшапочка, поднявшись во весь свой рост: — Я – Элизабет Стайнер!!!
Ветер зашатал макушки кедров, пизданул гром, сверху посыпались шишки и белки.
— Чё она про пистолет сказала? – Не понял, отбежав Ильич.
— Элизабет, йоптыть, — скорректировал Кржижановский.
Подельники вернулись на поляну за бахилами.
— И где она?
Нет нигде.
— Я бахил нашёл, — помотал какой-то синей хуйнёй Ленин, и одел на сапог.
— Пошли дальше, не останавливаясь, это ловушки, — потянул кента Кржижановский.
Выбравшись на дорогу из ЖК, они устремились вверх, в небо, уничтожить какоего-то (каковата) Иегову.
— dancing queen, dancing queen, — скрипел и скрипел бахил на сапоге Ленина.
— Выбрось ты его нахуй, — заебался слушать друг.
Ленин снял бахил, бросил в канаву, но восхождение продолжилось.
И меня прости за старого дурака и паразита Могилкина: не поздравил тебя вовремя, ибо всё крутится вокруг Земли, где времена года – основа. Снег – зима, осень – багряные листья. У меня – снег. Есть предложение оставить всё каг есть, либо поменять времена года, либо озадачить админа вылупливать, как в ФБ ДР пришельцев.
Тем не менее, желаю бодрости в приложении к щастью.
Не согласен. Никогда одиночки не вызывали «грусть, и смех». Все гениальные люди были, по сути, одиночками. Нет, они имели семьи, детей, друзей, но это психотип такой. По мнению врачей, в том или ином аспекте, каждый чел — шизофреник. Но, одиночка, может жить в закрытом ото всех внутреннем мире, основанном на устойчивом, но ограниченном психологическом беспорядке. Он воспринимает мир по-другому. Оттуда и гениальность.
Дарвин, Ньютон,
Эйнштейн сказал: «Будь одиночкой. Это даёт тебе время удивляться, искать истину. Имей святое любопытство. Сделай свою жизнь достойной жизни».
Пикассо: «Без великого одиночества никакая серьёзная работа невозможна».
Генрих Карл Буковский заявил: «Люди опустошают меня. Мне нужно уйти, чтобы пополнить запасы».
Не стоит становиться отшельником, чтоб стать гением. )))) Это внутреннее. И очень тяжёлая ноша. По себе знаю. )))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Dr. Chris Doude van Troostwijk– специалист в области философии, многолетний опыт преподавания в ведущих университетах Европы, в том числе и на теологических факультетах, интервью 2015:
«изменения коснулись области академической теологии за последнее десятилетие. В большинстве университетов Западной Европы термин «теология» был заменен полностью или включен в понятие «религиоведение». Эти перемены отражают тот факт, что церковные традиции более не имеют предопределяющего значения при составлении учебных планов. Вместо традиционных факультетов научной теологии и религиоведения на первый план выходят коммерческие учреждения, например, библейские школы, католические духовные семинарии или образовательные курсы для священников. Это происходит на фоне, на мой взгляд, архиважного разделения церкви и государства».
Ленин и попЫ
Однажды Ленин прилетел ночью в Абу-Даби (ОАЭ), и только вылез из корзины воздушного шара, как черное небо ярко осветилось вспышками шикарнейших салютов, круче, чем в Москве 9 мая.
«Меня встречают!!» — с упоением подумал Ильич. Но оказался не прав. Это закончился чемпионат Формулы 1. Рядом восхищенно смотрели в небо бородатые дядьки в белых платьях.
«О, бля, — осенило Текина. – Как попы доморощенные. Вот куда их всех выслать следует!!!»
Вернувшись в Россию, он обобрал попов до нитки, и уже собрался депортировать в Эмираты, как задавила жаба. На вырученные деньги он совершил электрификацию всей страны, понастроил больниц и школ …
— А что с попами делать? – Спросил Дзержинский.
— Расстрелять нахуй!
Ленин и фен
Как-то сушил Ильич феном волосы в паху и подмышками, а Инесса Арманд подглядывала.
— Ви, Вольдемар, — феномен. – Пошутила она и захихикала мелким, противным смешком, как путен.
Ленин и союзные республики
Присоединяя к РСФСР республики, Ленин руководствовался меркантильностью. Например, в Казахстане росла замечательная конопля, а в Прибалтике выпускали мопеды Рига-7, и двухскоростной Рига-12.
Ленин и гараж
У Ленина был самый большой гараж в мире. Там, на всякий случай, стоял запасной бронепоезд.
— А нехуй гудеть, когда люди отдыхают, — смял он пионерский горн и броневик на все причитания Кржыжановского.
— Они подотчетные, — Ныл Максимилианыч, — на них инвентарные номера. Нам не списать.
— Революция спишет. — Иегова попросил проходившего мимо надменного бомжа сдать горн в цветмет, а на вырученные деньги купить пузырь амброзии, сдачу оставить себе.
— Дай попробовать, — отнял Глебка у бога трёхлитровую бутылку. – Вкусно!!!
Через полторалитра он уже спал, пуская слюни.
***
— Эй, — вернул в реальность Леонида Ленин, осторожно тронув за плечо.
— Пиво принес? – Оглядел округу дорогой ЛИБ. – Кста, можешь меня так и называть.
— Как? – Не понял картавый.
— Дааой Иаанид Иичь. – Еле выговорил гуру.
— Вот, — всучил ему бутылку Текин. – Давай учи, как с Иеговой бороться.
— Запретить, нахуй.
— То есть?
— Нет бога, нет проблем.
«О, бля!» — Отметил сидевший за соседним облаком грузинский сын Иудеев, подслушивающий все переговоры шароголового.
— А как же все мои маваши гери, сальто назад, рубка шашкой, починенный транзистор и пальма? – Нахмурился вождь.
— Не зря жизнь прожил. За транзистор спасибо, а пальма уже мироточит.
— Как мироточит?!!! – Вскочил Ленин.
С пальмы падали ананасы в кепках.
— Подожди, — опешил он. – Ананасы из земли растут!!!
— А мы где?
— На небе.
— Моделируй ситуацию, — пыхнул «Новостью» генеральный гуру (генгуру). – А я тебе пока расскажу, откуда в Австралии появились кенгуру. Рассказ Брежнева «как кенгуру попали в Австралию».
Давно это было. Диплодоки ещё бегали по всей земле, а Австралия не отделилась, была общей сушей. Я тогда только что победил на Малой земле, даже книжка есть об этом, читал? Ну и начал возрождать быт. Про это тоже книгу написал. «Возрождение» называется. Тоже читал, наверное? Так вот, когда всех победил и всё возродил, наградил себя и задумался, чем бы ещё заняться. А тут диплодоки носятся, орут, визжат, ногами топают, руками хлопают, мешают думать. Я их всех поймал, купировал, разукрасил на досуге, оставшейся от ремонта дачи охрой, и в Африку жирафами отправил. Видел, наверное? А тут мне глобус подарили и диск Марка Болана на 23 февраля. Полистал я глобус, вижу не порядок в Индийском океане. Дохуя лишнего места. Отпилил фрагмент от Аравии. У меня лобзик есть специальный по суше. А вот чем населить ломоть, ума много, но приложить некуда. Взял диск Болана, послушать. T.Rex его ансамбль назывался. Ху, йопт, Тираносаурунус рекс!!! А у меня в огороде этих тирексов, как тли. Приказал наловить, пришить головы от мышей и сумки на пузо. Ха-ха-ха, вот такой я непредсказуемый!!! ))) Перевезли их всех на отпиленный фрагмент, и веслом оттолкнули. Уплыла Австралия на юг, пока в паковый лёд Антарктиды не уткнулась. Англичанцы, к моим кузнечикам, ещё своих бандосов разных подселили, освободили тюрьмы. Сегодня Австралия кенгурами славится, дикими собаками Динго, Марком Уэббером, Даниелем Риккардо и AC/DC ансамблем. А я меня тогда заслуженно наградил Звездою Героя Соцтруда. Ты слушаешь?
«Божышь ты мой, — натянул Ильич свою кепку на уши, — какую он хуйню несёт!!! Спаси и избавь!!»
— Иди за мной. – Послышался глас.
Ленин поднял голову. Перед ним возвышался гранитный Карл Маркс с «Капиталом» подмышкой. Из-за монумента выглядывал отец Говарда Уткина.
Ленин и ключи
Ленин ключи любил разводные. У него их целая коллекция была. Жылезные, чюгунные, синие, красные, жолтые кетайские и оригами. И везде он их с собой возил: в ссылку ли, в командировку, в отпуск ли, никогда не забывал.
И весь народ развёл в 17-м в Питере, где даже мосты разводные.
Ленин и кипа
Мама Ленина Мария всегда одевал сыну под кепку кипу, доставшуюся от родственников Бланк. Много позже Ильич кипу не снимал, но подкладывал под неё фольгу из шоколада Абрикосова. Не Мая из Дом-2, а самого Алексея Ивановича. Чтоб из космоса не капали на мозг. Но все равно протекало.
Ленин и простата
Однажды, разыскивая его по всем пивным Берлина, Кржижановский забрёл в неизвестный кабачок Elephant. Ленин сидел за одним столом со Штирлицем, и грустно смотрел на полную кружку с пивом.
— Всё нормально? – Спросил друг.
Не отрывая печальный взгляд от кружки, Ленин нехотя пожал плечами.
— С тобой всё в порядке?
Ленин молча кивнул.
— С революцией проблемы?
Ленин, сжавшись, мотнул головой.
— Пиво не любишь?
— ЛЮБЛЮ Я ПИВО, ЛЮБЛЮ!!! – Вдруг, вскочив, заорал Ленин: — ТОЛЬКО Я ССУ С НЕГО ВЕЗДЕ!!!
В кабачке наступила тишина, все посмотрели на Штирлица, а Ленин, выдув махом свой танкард, выскочил из Элефанта, и пошёл ссать по углам и подворотням.
Тогда ещё простату не лечили.
Ленин и Manfred Mann
Пока Говард Уткин одновременно писал про это и похождения Ленина в загробье, отвечал сумасшедшему Казакову и доброму Илье Критику, между делом качая Manfred Mann’s и переводил Ogg в MP три, закончилось пиво.
Превозмогая болезненности, ГУт, конечно же, сходил за пивом. Вот только Ленин никогда не узнает, что Манфред Манн был членом Коммунистической партии ЮАР. Так пиарились советские партийные бонзы, на излёте, разрешив его пластинку 78 года. Это не правда.
Но Манфред есть.
Говард Уткин против MTV
Сегодня сложно оценить влияние MTV на подрастающее поколение. Всё есть в телефоне. МТВ, ВМТ, ТВМ. Думаю, нет только Manfred Mann. Это не молодёжная эстрада. И правильно.
Я к чему. Вспоминаю свою молодость. Сколько было интима под его красивую музыку. Сегодня глянул их ролики, и перекрестился свастикой. Хорошо, что тогда МТV не было. )))) www.youtube.com/watch?v=2-t0rU9Jvj0
Компас был собственноручно выпилен на уроках труда в симбирской гимназии, поэтому Ленин скоро забрел в такие дебри небесной канализации, что заблудился.
— Эй! Помогите!!! – Крикнул он в надежде на охотников или грибников.
— Заблудился? – Вышли из правого коллектора грибники и охотники.
— Компас пиздит чёта, — ударил Текин по прибору, разбив стекло.
— Дык у тебя тут стрелка нарисована, — пригляделся главный охотник в форме штандартенфюрера СС.
— Ну, — поднял голову Ленин: — А как должно быть?
Грибники захохотали. А охотники загрустили:
— Чё, пиздец как заблудились?
— Ну да. – Огляделся штандертенфюрер, и потер подбородок:
— Ты сам-то чей будешь?
— Я – Ленин. – Честно сказал Ленин.
— Лена это кто?
— Какая Лена? – Не понял Ленин.
— Бля, ещё одно панекофское.
Ильич приуныл. Разумеецо, он читал в Домеке про дуру панеку монику и Кабачок 13 стульев смотрел на видеомагнитофоне, но здесь, в небесной канализации к этому готов не был.
— А что с ней, с панекофской? – Осторожно спросил, натянув на уши бронированную кепку.
— Обосралась и утонула, захлебнувшись собственным дерьмом, — осматривался поверх голов главарь охотников и грибников. – Тебя то, как занесло сюда?
— Я Иегову воевать иду!!! – Внезапно выхватил Ленин серп и молот.
«ДЫЩЬ!!!»
И в его глазах потемнело. Разум отказал. И Ленин рухнул в нечистоты. Тело унесло в один из говноприёмников, который не заткнули пробкой.
Ленин и съезды.
Ленину, йоптыть, когда он приезжал на съезд партийный какой, пьяные большевики завсегда чарочку подносили.
— Выпей, наш дорогой Владимир Ильич. Для связки речи.
— Не надо, — улыбался прищуреный Ленин. – Меня и так прёт.
Ленин и Горький.
Ленин, йоптыть, когда попал в Шушенское, отдал приказ шалаш ему смастерить, как в Разливе, и Надю Крупскую прислать.
Надю ему прислали, а вот в шалаше он так и не появился. В доме жил всё время. И на охоте, зимой.
Был, правда, в шалаше один раз. Уже в самом конце. Перед смертью. Его в экскурсии возили по ленинским местам. Сам он уже ничё не соображал, и его везде под локоточки водили, но когда шалаш увидел, захихикал. Видать, чёйта Горького вспомнил.
Ленин и Ходоки.
Ленин, йоптыть, когда принимал ходоков, завсегда выслушивал их, попыхивая. А потом, говорил чёткими рубленными казёнными фразами.
И уходя, мужики думали:
— Ну, надож, йоптыть, какова мужика от дел своей хуйнёй оторвали.
И шли домой, к голодным семьям и коллективизации.
Ленин и тюрьмы.
Ленин, йоптыть, любил в Матросской Тишине запираться со своими врагами тет-а-тет. И о чём-то подолгу беседовать.
А утром выходил и, садясь в машину, говаривал:
— Пидарасы все.
И хитро щурясь, улыбался.
панекофскай убогое по жизни создание. Оно это понимает, ежели отовсюду послали, и здесь я его игнорировал до опускания. Ну, прёт эксгибициониста, пусть будет. Домег же латентен. )))))
Я и против тёток удаления был. Перхоть подзалупная быть должна. Другое дело время доброе на них уходи. Но можно же и не тратить. Бородавки сами отпадают. ))))
Юм Адонаевич, я всегда против любых репрессий. И ограничения свободы слова. Почему ты решил, что больные люди должны быть ограничены? Наоборот, они должны показывать весь маразм бытия. Иначе не с чем будет сравнить. Я — чмо и тролль, или ежегодно проходящие психиатров преподаватели. Между кем студенты должны делать выбор? Мной, педагогами, или действительностью?
Не я, не преподаватель им не авторитеты. Там другой мир.
Мне время жалко потраченное на грузчиков рояль вносимых на другой этаж в других: подъездах, этажах, домах, районах, городах и странах.
Эти 0,3 из всех. Пусть не злорадствуют.
У меня наступило завтра. С определенной периодичностью.
Взялся за перо, и вспомнил эти рожи. Но там бился кто-то другой. (делает задумчивое литцо)))
Так вот. Ленин помог тому, другому, вытер кровь влажными салфетками, лёг спать, но среди ночи проснулся:
— Что случилось? – Спросил верный друг Кржыжановский. Он не спал.
— Ссать хочу. – Ленин пошёл и поссал в открытый люк ракеты. Было душно, люк не закрывали.
Сегодня эти струи и капли возят камунисты по всей стране в шкатулках, доказывая, что Ленин был. К ним причащаются и крестят в моче истинных, в последствии, коммунистов.
— Не спицо, — сел Ильич на крыльце ракеты, обняв колени, глядя в дальний космос.
— ЛЕНИН!!! – Ужаснулся дальний космос, сжавшись до чёрной дыры, чем породил у астрономов новую гипотезу о взорвавшихся мега-галактик.
(Это можно прилепить к Лениниаде))))
— Может дверь закроем, выходит воздух, — подошёл Кржыжановский.
— Закрывай, — встал Ленин, и пошёл облачаться в латы. – Иегову летим пиздошить.
Кржыжановский замуровал люк, сам оделся в невесть что, и включил D. Ракета улетела.
***
Иегова отуплённо бродил по облакам, заложив руки за спину. Вроде, всё сделал правильно. Сам – самозванец, но сына, имхо, (здесь новомодные «кавычки» пальцами), пристроил. Как вдруг, Могилкин какой-та появился, Уткин, путен. Всё пошло наперекосяк.
Ахуевший путен ваще своего выпиздыша явил народу.
Ленин ещё, этот, объявил поход крестовый.
*
Закончилась первая сторона пластинки, выпущенной на Апрелевской птицефабрике одежды.
На ноги его поставил не местный шаман Саня, шедший в обратку со своей миссией. Неделю он отпаивал вождя грибными отварами и колол в жопу глицин.
Наконец Ленин вскочил, посмотрел на солнце, часы, дал Сане шекель, и попиздовал по желтой дороге в небо, Кржижановский еле поспевал.
Шаман покрутил монету, попробовал на зуб, просверлил дырочку и повесил на бубен.
Долго ли, коротко шлёпали атеисты по дороге из желтого кирпича, Кржижановский даже стал различать надписи на плитках: Одри Хепбёрн, Tin Woodman, Cowardly Lion, Чарли Чаплин, Scarecrow, Николь Кидман, Шрек, Джеки Чан …
— Как на голливудской аллее, — прыгал он наподобие классиков крест/накрест по именным плиткам.
До горизонта, а там до неба рукой подать уже было.
— Стоять, Буран!!! – Внезапно вышел из кустов дед в прокурорском кителе. – Почему без бахил?
Путники в изумлении остановились.
— А ты кто? – Прищурился Ильич.
— Я – железнодорожник! – Выставив локоть с повязкой «Ж-ник», дед другой рукой порылся за пазухой, и, нахлобучил смятый картуз с кокардой. Только тут Ильич разглядел и на петлицах молоток и древний штангенциркуль.
— Сам ты – штангенциркуль, — словно прочитал его мысли внезапный выползень. – Это – ключ.
— Вот — ключ! – Сунул руку в карман Текин. И нервно зашарил по всем карманам.
— Что-то не так? – Напрягся Максимилианыч.
— Не так, — оттянул нижнюю губу пальцами вождь, задумался. – И паспорта нет с пропиской.
— А ты там, где прописан?
— Фпезде! В Кремле, канешно.
— У-у-у …, пошел в кусты железнодорожник.
— Куда, пройдоха? – Поймал его за шиворот Кржижановский. – А ну, колись, а то пощёчин надаю!!!
Старик совсем сник.
— Подожди, Максимилианыч, — отодвинул его Ленин. – Дай я ему по яйцам пну.
— Не надо!!! – Заорал железнодорожник. – Это всё Саня-Шаман!!! Это он идёт всех в Кремле уничтожить!!!
— Уф-ф-ф …, — вынул серп Ильич, срубил сосну, и сел на пенёк. – Я уж о плохом начал думать.
(Немое Паузо)
— Ильич, — наклонился к его литцу друг. – Ваще-то он нас идёт пиздошить в Кремль.
— Дура. – Высморкался на дорогу изжк Ленин. – Кого нас? Мы идём в другую сторону, раз. А, во-вторых, он меня на ноги поставил. Где тут у вас бахилы выдают? – вспомнил.
— Эта, … через несколько, эта, сколько-та, услышите музыку, эта, … там. Моя старушка торгует. Вы только не торгуйтесь с ней. А то, эта, тут, эта, Петров с Башировым проходили в Солсбери, пожадничали …
Антикрестовый поход продолжился до зазвучавшей в дебрях музыки. Компаньоны свернули. Через буреломы и болото вышли на полянку, сплошь усеянную человеческими костями, черепами и грудными клетками. В центре, на табурете сидела старушка в мундире Красной Шапочки, и играла на валторне репертуар АББА и Шинед О’Конор, плюс пела, не отрываясь от мунштука.
Немного послушав, Ленин похлопал в ладоши:
— Здгаствуйте, мы за бахилами.
Бабушка все равно доиграла. Прошла ночь, наступило утро.
— За какими бахилами?
— Нас ваш муж порекомендовал.
— А вот ещё Deep Purple — Smoke on the water, — загудела в трубу старушка, гнусаво бубня: — WeallcameouttoмontreuontheLakeGenevashoreline …
— Достаточно, достаточно! – Проснулся, внезапно задрушлявший Кржижановский. – Что происходит?
— Это ваш друг? – Спросила краснаяшапочка.
— Ну да, — вынул беруши Ленин. – А можно посмотреть ваши документы?
— Ты чё, пограничнег? Я — бабушка Эли.
— Ух, ты! Той самой Элли, девочки из Канзаса?
— Какого Канзаса? – Зашептал Ильичу на ухо Глеб: — Ту девочку — Дороти Гейл звали.
— Нет, мальчишки, — услышав шепот краснаяшапочка, поднявшись во весь свой рост: — Я – Элизабет Стайнер!!!
Ветер зашатал макушки кедров, пизданул гром, сверху посыпались шишки и белки.
— Чё она про пистолет сказала? – Не понял, отбежав Ильич.
— Элизабет, йоптыть, — скорректировал Кржижановский.
Подельники вернулись на поляну за бахилами.
— И где она?
Нет нигде.
— Я бахил нашёл, — помотал какой-то синей хуйнёй Ленин, и одел на сапог.
— Пошли дальше, не останавливаясь, это ловушки, — потянул кента Кржижановский.
Выбравшись на дорогу из ЖК, они устремились вверх, в небо, уничтожить какоего-то (каковата) Иегову.
— dancing queen, dancing queen, — скрипел и скрипел бахил на сапоге Ленина.
— Выбрось ты его нахуй, — заебался слушать друг.
Ленин снял бахил, бросил в канаву, но восхождение продолжилось.
Тем не менее, желаю бодрости в приложении к щастью.
))))
Дарвин, Ньютон,
Эйнштейн сказал: «Будь одиночкой. Это даёт тебе время удивляться, искать истину. Имей святое любопытство. Сделай свою жизнь достойной жизни».
Пикассо: «Без великого одиночества никакая серьёзная работа невозможна».
Генрих Карл Буковский заявил: «Люди опустошают меня. Мне нужно уйти, чтобы пополнить запасы».
Не стоит становиться отшельником, чтоб стать гением. )))) Это внутреннее. И очень тяжёлая ноша. По себе знаю. )))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Dr. Chris Doude van Troostwijk– специалист в области философии, многолетний опыт преподавания в ведущих университетах Европы, в том числе и на теологических факультетах, интервью 2015:
«изменения коснулись области академической теологии за последнее десятилетие. В большинстве университетов Западной Европы термин «теология» был заменен полностью или включен в понятие «религиоведение». Эти перемены отражают тот факт, что церковные традиции более не имеют предопределяющего значения при составлении учебных планов. Вместо традиционных факультетов научной теологии и религиоведения на первый план выходят коммерческие учреждения, например, библейские школы, католические духовные семинарии или образовательные курсы для священников. Это происходит на фоне, на мой взгляд, архиважного разделения церкви и государства».
У нас всё наоборот.
Однажды Ленин прилетел ночью в Абу-Даби (ОАЭ), и только вылез из корзины воздушного шара, как черное небо ярко осветилось вспышками шикарнейших салютов, круче, чем в Москве 9 мая.
«Меня встречают!!» — с упоением подумал Ильич. Но оказался не прав. Это закончился чемпионат Формулы 1. Рядом восхищенно смотрели в небо бородатые дядьки в белых платьях.
«О, бля, — осенило Текина. – Как попы доморощенные. Вот куда их всех выслать следует!!!»
Вернувшись в Россию, он обобрал попов до нитки, и уже собрался депортировать в Эмираты, как задавила жаба. На вырученные деньги он совершил электрификацию всей страны, понастроил больниц и школ …
— А что с попами делать? – Спросил Дзержинский.
— Расстрелять нахуй!
Ленин и фен
Как-то сушил Ильич феном волосы в паху и подмышками, а Инесса Арманд подглядывала.
— Ви, Вольдемар, — феномен. – Пошутила она и захихикала мелким, противным смешком, как путен.
Ленин и союзные республики
Присоединяя к РСФСР республики, Ленин руководствовался меркантильностью. Например, в Казахстане росла замечательная конопля, а в Прибалтике выпускали мопеды Рига-7, и двухскоростной Рига-12.
Ленин и гараж
У Ленина был самый большой гараж в мире. Там, на всякий случай, стоял запасной бронепоезд.
Иегова думал, что перед ним стоит Ильич, поэтому он, не теряя надежды, переругивался с поддельным Вождем мирового пролетариата».
— А нехуй гудеть, когда люди отдыхают, — смял он пионерский горн и броневик на все причитания Кржыжановского.
— Они подотчетные, — Ныл Максимилианыч, — на них инвентарные номера. Нам не списать.
— Революция спишет. — Иегова попросил проходившего мимо надменного бомжа сдать горн в цветмет, а на вырученные деньги купить пузырь амброзии, сдачу оставить себе.
— Дай попробовать, — отнял Глебка у бога трёхлитровую бутылку. – Вкусно!!!
Через полторалитра он уже спал, пуская слюни.
***
— Эй, — вернул в реальность Леонида Ленин, осторожно тронув за плечо.
— Пиво принес? – Оглядел округу дорогой ЛИБ. – Кста, можешь меня так и называть.
— Как? – Не понял картавый.
— Дааой Иаанид Иичь. – Еле выговорил гуру.
— Вот, — всучил ему бутылку Текин. – Давай учи, как с Иеговой бороться.
— Запретить, нахуй.
— То есть?
— Нет бога, нет проблем.
«О, бля!» — Отметил сидевший за соседним облаком грузинский сын Иудеев, подслушивающий все переговоры шароголового.
— А как же все мои маваши гери, сальто назад, рубка шашкой, починенный транзистор и пальма? – Нахмурился вождь.
— Не зря жизнь прожил. За транзистор спасибо, а пальма уже мироточит.
— Как мироточит?!!! – Вскочил Ленин.
С пальмы падали ананасы в кепках.
— Подожди, — опешил он. – Ананасы из земли растут!!!
— А мы где?
— На небе.
— Моделируй ситуацию, — пыхнул «Новостью» генеральный гуру (генгуру). – А я тебе пока расскажу, откуда в Австралии появились кенгуру.
Рассказ Брежнева «как кенгуру попали в Австралию».
Давно это было. Диплодоки ещё бегали по всей земле, а Австралия не отделилась, была общей сушей. Я тогда только что победил на Малой земле, даже книжка есть об этом, читал? Ну и начал возрождать быт. Про это тоже книгу написал. «Возрождение» называется. Тоже читал, наверное? Так вот, когда всех победил и всё возродил, наградил себя и задумался, чем бы ещё заняться. А тут диплодоки носятся, орут, визжат, ногами топают, руками хлопают, мешают думать. Я их всех поймал, купировал, разукрасил на досуге, оставшейся от ремонта дачи охрой, и в Африку жирафами отправил. Видел, наверное? А тут мне глобус подарили и диск Марка Болана на 23 февраля. Полистал я глобус, вижу не порядок в Индийском океане. Дохуя лишнего места. Отпилил фрагмент от Аравии. У меня лобзик есть специальный по суше. А вот чем населить ломоть, ума много, но приложить некуда. Взял диск Болана, послушать. T.Rex его ансамбль назывался. Ху, йопт, Тираносаурунус рекс!!! А у меня в огороде этих тирексов, как тли. Приказал наловить, пришить головы от мышей и сумки на пузо. Ха-ха-ха, вот такой я непредсказуемый!!! ))) Перевезли их всех на отпиленный фрагмент, и веслом оттолкнули. Уплыла Австралия на юг, пока в паковый лёд Антарктиды не уткнулась. Англичанцы, к моим кузнечикам, ещё своих бандосов разных подселили, освободили тюрьмы. Сегодня Австралия кенгурами славится, дикими собаками Динго, Марком Уэббером, Даниелем Риккардо и AC/DC ансамблем. А я меня тогда заслуженно наградил Звездою Героя Соцтруда. Ты слушаешь?
«Божышь ты мой, — натянул Ильич свою кепку на уши, — какую он хуйню несёт!!! Спаси и избавь!!»
— Иди за мной. – Послышался глас.
Ленин поднял голову. Перед ним возвышался гранитный Карл Маркс с «Капиталом» подмышкой. Из-за монумента выглядывал отец Говарда Уткина.
))))
Ленин ключи любил разводные. У него их целая коллекция была. Жылезные, чюгунные, синие, красные, жолтые кетайские и оригами. И везде он их с собой возил: в ссылку ли, в командировку, в отпуск ли, никогда не забывал.
И весь народ развёл в 17-м в Питере, где даже мосты разводные.
Ленин и кипа
Мама Ленина Мария всегда одевал сыну под кепку кипу, доставшуюся от родственников Бланк. Много позже Ильич кипу не снимал, но подкладывал под неё фольгу из шоколада Абрикосова. Не Мая из Дом-2, а самого Алексея Ивановича. Чтоб из космоса не капали на мозг. Но все равно протекало.
Ленин и простата
Однажды, разыскивая его по всем пивным Берлина, Кржижановский забрёл в неизвестный кабачок Elephant. Ленин сидел за одним столом со Штирлицем, и грустно смотрел на полную кружку с пивом.
— Всё нормально? – Спросил друг.
Не отрывая печальный взгляд от кружки, Ленин нехотя пожал плечами.
— С тобой всё в порядке?
Ленин молча кивнул.
— С революцией проблемы?
Ленин, сжавшись, мотнул головой.
— Пиво не любишь?
— ЛЮБЛЮ Я ПИВО, ЛЮБЛЮ!!! – Вдруг, вскочив, заорал Ленин: — ТОЛЬКО Я ССУ С НЕГО ВЕЗДЕ!!!
В кабачке наступила тишина, все посмотрели на Штирлица, а Ленин, выдув махом свой танкард, выскочил из Элефанта, и пошёл ссать по углам и подворотням.
Тогда ещё простату не лечили.
Ленин и Manfred Mann
Пока Говард Уткин одновременно писал про это и похождения Ленина в загробье, отвечал сумасшедшему Казакову и доброму Илье Критику, между делом качая Manfred Mann’s и переводил Ogg в MP три, закончилось пиво.
Превозмогая болезненности, ГУт, конечно же, сходил за пивом. Вот только Ленин никогда не узнает, что Манфред Манн был членом Коммунистической партии ЮАР. Так пиарились советские партийные бонзы, на излёте, разрешив его пластинку 78 года. Это не правда.
Но Манфред есть.
Говард Уткин против MTV
Сегодня сложно оценить влияние MTV на подрастающее поколение. Всё есть в телефоне. МТВ, ВМТ, ТВМ. Думаю, нет только Manfred Mann. Это не молодёжная эстрада. И правильно.
Я к чему. Вспоминаю свою молодость. Сколько было интима под его красивую музыку. Сегодня глянул их ролики, и перекрестился свастикой. Хорошо, что тогда МТV не было. ))))
www.youtube.com/watch?v=2-t0rU9Jvj0
дербанили спинку, и делали фашистские автоматы. Примерно видно на фо, как он выглядел.
))))
— Эй! Помогите!!! – Крикнул он в надежде на охотников или грибников.
— Заблудился? – Вышли из правого коллектора грибники и охотники.
— Компас пиздит чёта, — ударил Текин по прибору, разбив стекло.
— Дык у тебя тут стрелка нарисована, — пригляделся главный охотник в форме штандартенфюрера СС.
— Ну, — поднял голову Ленин: — А как должно быть?
Грибники захохотали. А охотники загрустили:
— Чё, пиздец как заблудились?
— Ну да. – Огляделся штандертенфюрер, и потер подбородок:
— Ты сам-то чей будешь?
— Я – Ленин. – Честно сказал Ленин.
— Лена это кто?
— Какая Лена? – Не понял Ленин.
— Бля, ещё одно панекофское.
Ильич приуныл. Разумеецо, он читал в Домеке про дуру панеку монику и Кабачок 13 стульев смотрел на видеомагнитофоне, но здесь, в небесной канализации к этому готов не был.
— А что с ней, с панекофской? – Осторожно спросил, натянув на уши бронированную кепку.
— Обосралась и утонула, захлебнувшись собственным дерьмом, — осматривался поверх голов главарь охотников и грибников. – Тебя то, как занесло сюда?
— Я Иегову воевать иду!!! – Внезапно выхватил Ленин серп и молот.
«ДЫЩЬ!!!»
И в его глазах потемнело. Разум отказал. И Ленин рухнул в нечистоты. Тело унесло в один из говноприёмников, который не заткнули пробкой.
….
)))))
Ленину, йоптыть, когда он приезжал на съезд партийный какой, пьяные большевики завсегда чарочку подносили.
— Выпей, наш дорогой Владимир Ильич. Для связки речи.
— Не надо, — улыбался прищуреный Ленин. – Меня и так прёт.
Ленин и Горький.
Ленин, йоптыть, когда попал в Шушенское, отдал приказ шалаш ему смастерить, как в Разливе, и Надю Крупскую прислать.
Надю ему прислали, а вот в шалаше он так и не появился. В доме жил всё время. И на охоте, зимой.
Был, правда, в шалаше один раз. Уже в самом конце. Перед смертью. Его в экскурсии возили по ленинским местам. Сам он уже ничё не соображал, и его везде под локоточки водили, но когда шалаш увидел, захихикал. Видать, чёйта Горького вспомнил.
Ленин и Ходоки.
Ленин, йоптыть, когда принимал ходоков, завсегда выслушивал их, попыхивая. А потом, говорил чёткими рубленными казёнными фразами.
И уходя, мужики думали:
— Ну, надож, йоптыть, какова мужика от дел своей хуйнёй оторвали.
И шли домой, к голодным семьям и коллективизации.
Ленин и тюрьмы.
Ленин, йоптыть, любил в Матросской Тишине запираться со своими врагами тет-а-тет. И о чём-то подолгу беседовать.
А утром выходил и, садясь в машину, говаривал:
— Пидарасы все.
И хитро щурясь, улыбался.
Говард Уткин © — отдельный бренд, ничего общего с абстрагированной действительностью не имеющий. )))))))
Я и против тёток удаления был. Перхоть подзалупная быть должна. Другое дело время доброе на них уходи. Но можно же и не тратить. Бородавки сами отпадают. ))))
Не я, не преподаватель им не авторитеты. Там другой мир.
Эти 0,3 из всех. Пусть не злорадствуют.
Взялся за перо, и вспомнил эти рожи. Но там бился кто-то другой. (делает задумчивое литцо)))
Так вот. Ленин помог тому, другому, вытер кровь влажными салфетками, лёг спать, но среди ночи проснулся:
— Что случилось? – Спросил верный друг Кржыжановский. Он не спал.
— Ссать хочу. – Ленин пошёл и поссал в открытый люк ракеты. Было душно, люк не закрывали.
Сегодня эти струи и капли возят камунисты по всей стране в шкатулках, доказывая, что Ленин был. К ним причащаются и крестят в моче истинных, в последствии, коммунистов.
— Не спицо, — сел Ильич на крыльце ракеты, обняв колени, глядя в дальний космос.
— ЛЕНИН!!! – Ужаснулся дальний космос, сжавшись до чёрной дыры, чем породил у астрономов новую гипотезу о взорвавшихся мега-галактик.
(Это можно прилепить к Лениниаде))))
— Может дверь закроем, выходит воздух, — подошёл Кржыжановский.
— Закрывай, — встал Ленин, и пошёл облачаться в латы. – Иегову летим пиздошить.
Кржыжановский замуровал люк, сам оделся в невесть что, и включил D. Ракета улетела.
***
Иегова отуплённо бродил по облакам, заложив руки за спину. Вроде, всё сделал правильно. Сам – самозванец, но сына, имхо, (здесь новомодные «кавычки» пальцами), пристроил. Как вдруг, Могилкин какой-та появился, Уткин, путен. Всё пошло наперекосяк.
Ахуевший путен ваще своего выпиздыша явил народу.
Ленин ещё, этот, объявил поход крестовый.
*
Закончилась первая сторона пластинки, выпущенной на Апрелевской птицефабрике одежды.